Cazeria de enamorados

. domingo, 14 de febrero de 2010
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San valentin

Un romántico san Valentín.....
Todos los festejamos de distintas formas, así que les contare la mía....
Como sabemos, todos los 14 de febrero, llegan hermosos angelitos, con sus flechas de amor, para unir a todas las parejas del mundo....
Todos los 13 de febrero espero hasta media noche, a que esos hermosos ángeles empiecen a llegar desde el cielo, tengo redes especiales para atraparlos, y descuartizarlos uno por uno con sus pomposas flechas ....

Luego voy camino a las florerías, yo y mis amigas las abejas atacamos a todo aquel que lleve flores, asta que queden tan gordos y rosados y llenos de veneno como puedan....

Seguimos camino asía el mediodía, cuando todas las parejas de enamorados empiezan a comer sus almuerzos románticos, agregando dulces especias a cada comida... el esplendido sabor del mercurio ,cloro, estaño, litio y demás especias para que sus comidas sean las mas sabrosas de sus vidas...

Y como olvidarnos de nuestro buen amigo el chocolate....en cada chocolate deje una pequeña sorpresita para ustedes....que será????
un alacrán???Ho quien sabe....

Luego viajo a las jugueterías, peluches, mis mejores amigos, llevan un tic tac que estallara justo cuando sus amados lo reciban...

Y para finalizar este grandioso día, si es que han sobrevivido, terminamos con la parejita que salio a ver las estrellas, y los fuegos artificiales..
MI REGALO FINAL, 22fuegos artificiales explotando al lado suyo..
Feliz san Valentín a todos...Nada mejor que recibir un hermoso regalo, así que vallan por regalos seguros, y sexis :)

A matar angelitos¡¡¡¡¡¡

De su amiga, Corina Micaela Solano 
San valentin

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cumpleaños de Ian( FELICIDADES)

. sábado, 23 de enero de 2010
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No,,,,,,,puede ser men, ya se pudo esta cosa de publicar algo,,,,,y que mas que en dia de su CUMPLEAÑOS no.21. Bueno hermano, como esta ves si se pudo y me agarro de sorpresa esto del blog, pues decidi probarlo.

Bueno, vamos al punto de extracción, es su Cumpleaños, espero que se la pase bien, en compañia de todos sus compas, y especialmente con su Familia, chido, cumpla con sus metas hermano, que se cumpla todos sus objetivos.

Bueno en realidad es poco escrito, pero si dios quiere
escribire mas, y espero les guste o no,,,

Me despido, espero que todos anden bien, Conocidos, Desconocidos, Amigos, Enemigos, y en fin muchas mas personas. Nos vemos!! EXITO!!!!


FELICIDADES señor Ian de Lioncourt..

PD: no tome mucho le digo, pero como es sabado, tome es SABADO jaja xD
que ande bien,,,,, su amigo EME. me despido (:

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Sennheiser IE 7

. viernes, 22 de enero de 2010
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Indudablemente vivimos la época de oro de la música portátil, así como de los reproductores que caben en la palma de la mano. Gracias a esto, los audífonos también se han convertido en artículos que han ido adquiriendo importancia y atención de parte de las principales marcas. En este escenario Sennheiser, con alrededor de 60 años de experiencia en audio, presenta los In-Ear Monitor Earphones 7, un par de audífonos de inserción con reducción de ruido. De entrada está su aspecto y comodidad, vienen acompañados con diversos moldes de silicón que se ajustan a cualquier oído y con dos ganchos en la oreja, mismos que puedes utilizar o no. La fidelidad es incomparable, destacando por sus bajos poderosos. En contra está su cable un tanto corto, y pensando en el mercado masivo, su precio... pero lo vale. 300 USD

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Poesias de Paranoia Rosada

. domingo, 17 de enero de 2010
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Odio, dolor y venganza empaquetados:

 

En mis manos este pequeño tesoro,
fruto de cientos de garras
que terminaron dejándome sin alma...
En mis manos un pequeño tesoro
Lleno de dolor y venganza.
Así que amor no me culpes
Esto es lo único que tengo.

Así que amor no me culpes
si en las noches te golpeo
si tus labios se deshojan
y destruyo los pequeños deseos que formaste.

Es lo único que tengo
odio, furia, fuego .

Y merezco estar sola
Y merezco morir como un perro

Porque auque me cuente admitirlo
tu dolor
es el mejor placer que tengo.


Autora: Solano Micaela Corina

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Ayuda en Google

. domingo, 10 de enero de 2010
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Les traje esta información para que se ayuden en Google...

1.Busca palabras que figuren en la página que deseas.
2. Emplea comillas (“”). Por ejemplo si buscas Ian Lamborghini, el buscador localizará todas las páginas que contengan Ian y todas las que tengan Lamborghini. En cambio, si escribimos “Ian Lamborghini”, buscará exclusivamente aquéllas que contengan la unidad “Ian Lamborghini”.
3. Utiliza el signo + delante de todas las palabras. El signo de + obliga a Google a localizar una palabra en particular siempre.
4. Utiliza el signo – delante las palabras. Éste elimina los resultados que contengan dicha palabra.
5. Usa el asterisco * a modo de comodín. Por ejemplo, si escribimos águila*blanca, Google proporcionará como resultados águila cabeza blanca entre otras opciones.
6. Google diferencia los sitios principales de los secundarios mediante las sangrías.
7. Emplea el operador OR. Google comprende el operador lógico OR (o), siempre que esté en mayúscula. Por ejemplo, escribimos Ian OR Lamborghini, equivalente a Ian o Lamborghini.
8. Utiliza la página de búsqueda avanzada. Ésta nos permite localizar contenidos entre fechas o idiomas particulares.
9. Búsquedas mejoradas. Google está constantemente incorporando servicios y herramientas. Por ejemplo, funciona excelente como diccionario o calculadora.
10. Finalmente, si Google no proporciona los sitios que anhelas, prueba con otros buscadores (Altavista, AlltheWeb, Vivismo y Teoma).

Esta publicación también la dejé en http://www.armandorocks.com.mx/ hace ya un tiempo.

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Solo un vaso!!!

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Este mail me llegó hace un tiempo pero como la neta me causa risa se los dejo a ver que opinan…

No quieres sufrir accidentes?
No quieres hacer el ridículo?
No quieres decir cosas de las que después te arrepientas?
No quieres hacerte pipí por todas partes?
Quieres llegar temprano a tu casa?
Quieres pasarla bien con tus amigos y al día siguiente recordar qué hiciste?
No quieres multas de tránsito?

Pues únete a nosotros a la “Campaña contra la Ebriedad”…

No más botes ni botellas de cerveza!!! Cero caguamas!!!

Solo está permitido tomarse un vaso, solo un vaso de cerveza y así te sentirás mejor.

Avísales a tus amigos para que cooperen con esta noble causa.

No caigas en la tentación de ir a la tienda por una botella de cerveza!! No más!!!

Solo un vaso, recuerda:

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Bienvenida

. sábado, 9 de enero de 2010
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Antes de empezar… Esta fotografía me fue tomada en el lago de Chapultepec, uno de los tantos días en los que he asistido al Museo Nacional de Antropología. Me gusta caminar por ahí…

Hoy es el día oficial de la apertura de este blog. Aunque ya había subido algunos temas (que espero sean de su interés) quise esperar hasta el hoy para abrirlo públicamente. Gracias por estar aquí participando con nosotros.

Seguro no me conocen si son nuevos(as)… Solo llámenme Ian… De Lioncourt es demasiado largo. Antes me apodaban “Lamborghini” o era Ian Lamborghini. Ahora simplemente soy Ian.

Podría escribir todo un libro acerca de mí pero no quisiera hacerlo aquí… Les parecería demasiado interesante hahaha XD o quizá aburrido. Como sea, para eso existe esa maravillosa herramienta a la que los humanos llaman MSN.

He participado en varias redes sociales pero me cansé de todas, excepto metroFLOG, donde aún pueden encontrarme, mis publicaciones ahí son un tanto diferentes a las de Blogger, además de que absolutamente todas cuentan con la firma “Ian Lamborghini♪♫ Clan Reach-OMFG 66 All rights reserved©”.

Me gustaría que lean no solo lo que escribo yo, sino también los archivos de los que ahora están inscritos y los que aún faltan por unirse a nosotros।

Antes de terminar quiero dar las gracias especialmente a Armando, quien me ha ayudado con este blog y que además es el diseñador :) su página: http://www.armandorocks.com.mx


Sin más, permítanme enviarles un afectuoso saludo y espero su estancia aquí sea de lo más agradable posible.

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Lamborghini Countach

. viernes, 8 de enero de 2010
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El artista Benedict Radcliffe ha creado esta pieza formada en acero del mitíco Lamborghini Countach.



Nombrada "Lamborghini Koenig Countach", la instalación fue elaborada con 49 metros de alambre de 10 milímetros pintados en naranja fluorescente. La impresionante instalación que, vista con un poco de imaginación parece un auto invisible, se encuentra a la venta desde hoy y tiene un precio de 40 000 libras (aproximadamente 68 000 euros).


El Countach es un cupé de dos puertas con tracción trasera y un motor gasolina V12, inicialmente de 4,2 litros de cilindrada y finalmente de 5,2 litros. Existe desde el año 1973 hasta que la producción del Countach finalizó en 1990.

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¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

. martes, 5 de enero de 2010
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PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes de la página 2 a la 3050.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

LA BIBLIA: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera, y vío que eso era bueno, y todos se regocijaron.

SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?

PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.

SANTO TOMÁS: Para descubrir la esencia y existencia de la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera, ¿a quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.

CAPITAN JAMES T. KIRK: Para ir donde ningún pollo había estado antes.

DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.

SHAKESPEARE: Para ser.

HUME: Buscaba una experiencia sensible.

KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera.

QUESNAY: Porque buscaba más tierra.

ALBERT CAMUS: Porque se resignó a cargar con su propia y trágica existencia.

HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.

NITZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!

HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.

ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.

MARX: Era una inevitabilidad histórica.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.

SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

STEPHEN HAWKING: Debido a la atracción provocada por un puente Einstein-Rossen entre IO y Andrómeda, que produjo la consecuencte convergencia de antimateria y fluctuaciones electrocuánticas en el patrón (Y - β) de la longitud de onda en la coordenada de la carretera.

HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.

HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera.... Se le interponía en su camino.

JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.

LYOTARD: Porque la carretera es muy posmoderna.

MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cuál es la estructura del poder de la carretera.

PAULO COELHO: El universo entero conspiró para que el pollo cruzara la carretera.

H.P LOVECRAFT: Y el impío pollo se adentró en lóbregas y cavernosas profundidades de la monstruosa carretera, para llegar a un sino etéreo en la abismal noche donde habitan los primordiales y los dioses de la locura.

GEORGE ORWELL: Porque en la granja no aceptan a los que caminan en dos patas.

ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

FIDEL CASTRO: Los pollos solo podrán cruzar dentro de los límites de este país, y solo cruzarán si los persigue un yankee.

RONALD REAGAN: Este...¿cuál era la pregunta?

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.

SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado, y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

BILL GATES: Acabo de lanzar el nuevo Windows Chiken Office 2007, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

GEORGE W. BUSH: The &*?@! bastard chiken crossed the fucking road because he hates american people, and he hates us because we love freedom...But we got him... God bless U.S.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

EL EFECTO MARIPOSA: Debido al aleteo de una mariposa en Tokio.

REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: "Sólo necesito un amor para que mi éxito sea completo".

JOSÉ SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras.

SOPORTE TÉCNICO: "Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si sigues viendo que cruza, formatea la carretera".

YODA: Tentación lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo el pollo y la carretera cruzada fue.

HOMERO SIMPSON: Uhmmm.... ¡¡POLLO!!

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Las 22 etapas de una buena peda...

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ETAPA 1. Copeo leve con botana.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentezco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes.
3.2 Te quiero como a un hermano(a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
4.1 Fuera inhibiciones.

ETAPA 5. Las netas y los me cae's.

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Auto presentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues

ETAPA 8. Degradación del idioma.

ETAPA 9. Vituperios al Clero y al Estado.

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad.
11.1 Algo le echaron a las chelas.
11.2 Es el hielo, algo le pusieron.

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio.
12.1 Caída libre o resbalones.
12.2 Hay wey las paredes se mueven...
12.3 Nunca pensé que las escaleras estuvieran tan largas.

ETAPA 13. Caída del sistema.
13.1 Ya valió, ando bien pedo.
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... Sentado en el bar con cara de pedote.

ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos.
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes.

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble.
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!

ETAPA 16. Devolución de la botana.
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas, botes, etc.)

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.

ETAPA 18. Taquicardia y delirio de persecución.

ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores.
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1¿Y mi celular?

20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. No vuelvo a chupar (clásico)
ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...

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